Es beginnt etwas neues, etwas schönes. Ich muss mit dem alten abschließen, in die Zukunft gucken. Das höre ich immer. Das ist ja schön und gut, aber nicht einfach.
Wenn ich jetzt in die Vergangenheit schaue, dann weiß ich, dass ich fast mein Leben durch all den Scheiß verloren hätte. Nur durch das, was Kinder verursacht haben. Sowas vergisst man nicht mehr. Und ich sehe auch immer noch die Bilder vor mir. Und wenn ich daran denke, könnte ich immer noch anfangen zu weinen. Es ist so krass gewesen. Verdammt, wieso hat mir denn niemand geholfen? Wieso musste es soweit kommen? Wenn jemand da gewesen wäre, dem ich vertraut hätte, dann wäre es vielleicht ganz anders gekommen.. und jetzt? Jetzt lebe ich immer noch damit, obwohl es Jahre zurück liegt. Hätte mir das jemand gesagt, dass ich das noch so lange mit mir rumschleppe, dann hätte ich den Tod wirklich als Lösung genommen. Wieso auch nicht`? Ich quäl mich hier nur rum, Tag für Tag immer und immer wieder. Alleine. Keine kommt mal an, hast du Zeit, kann ich vorbei kommen, keiner schreibt mir mal was nettes, oder drückt mir was in die Hand. Alle nehmen immer, nur ich muss geben. Manchmal wünsche ich mir einfach nur jemanden neben mir, der sich irgendwo mit mir hinsetzt und einfach nichts sagt. Einfach gar nichts. Manchmal ist Schweigen mehr als irgendwelche Worte. Manchmal möchte ich nichts sagen, sondern einfach nur in den Arm genommen werden. Manchmal möchte ich mich nur irgendwo hinsetzen und die Stille genießen. Vor mich hin starren. Das könnte ich Stundenlang. Aber niemand wäre dazu bereit, dass mit zu machen. Oder die Zeit ist nicht da. Jetzt haben wir Ferien, Schule ist vorbei. Die Zeit ist da. Aber wer möchte schon was mit mir machen. Ich habe auch keine Lust, immer jeden Tag tausend Leute zu fragen, ob sie mit mir was machen wollen. Weil die meisten eh was anderes vor haben und nicht können. Aber irgendwie hab ich nur Langeweile, sonst würden mich ja auch mal andere fragen. Verdammt. Dann bleib ich lieber alleine im Bett liegen und starre die Decke an, als irgendwo rumzufragen.
Heute war es eh extrem. Ich war noch irgendwie in Gedanken. Gestern war ein Tag, den man nicht einfach so vergessen kann. Er war unvergesslich und wunderschön. Und.. ich werde das alles so verdammt vermissen, die letzten Tage, die letzten Wochen und Monate. Die ganze Vorbereitung auf das alles. Es war so schön. Der Zusammenhalt wuchs immer und immer mehr. Und jetzt, jetzt ist es plötzlich vorbei. Sehen werde ich kaum noch jemanden. Und meine Angst bleibt. Starte ich gut in die Zukunft? Einen schönen Neuanfang? Oder wird es so schlimm wie früher. Werde ich wieder fertig gemacht.. und gemobbt. Wer weiß das schon. die Angst bleibt. Ich kann nicht sagen, was auf mich zu kommt. Klar, viele würden sagen, du bist so ein toller Mensch, dir kann man nichts böses wollen. Wunderbar, wenn diese Meinung nur jeder vertreten würde, dann wäre alles gut. Aber es ist eben nicht so. Es tut weh zu merken, dass es jemand auf dich abgesehen hat. Und ich habe einfach diese Angst, dass es wieder passiert. Diese Angst kennt keiner, der das nicht schon mal erlebt hat. Klar kann man immer so leicht sagen, hey, ich bin da, es passiert schon nichts. Klar. Und dann? Wenn ich mal alleine bin? Was ist dann? Bist du dann immer noch da? Und du? Dann seid ihr plötzlich alle weg und habt keine Zeit. Kenn ich doch. Wenn man mal auf wen angewiesen ist, dann wird eh nichts draus. Schön. Ich bin so froh, wenn ich meinen eigenen Weg gehen kann. Auch mal auf mich allein gestellt bin. Aber jetzt.. jetzt überwiegen die Gedanken von der Vergangenheit. Ich war so stolz auf mich. Ich war so stolz, dass ich mein Ziel erreicht hatte mit den Noten, schließlich habe ich ja auch lang genug dafür gekämpft. Aber irgendwie war ich damit alleine. Klar, Abschluss und so bla bla. Wusste ja schon vorher jeder, dass es ich geschafft habe. Aber irgendwie waren die Noten scheiß egal. Papa hat mal drüber geschaut aber auch nicht lange und dann hat er das Zeugnis weggelegt. Schön, dass ich mich dafür interessiere aber sonst keiner. Hatte ich auch was anderes erwartet? Ach was solls. Hauptsache ich hab mich gefreut. Hauptsache ich bin zufrieden. Und Hauptsache, ich ärger mich nicht, dass ich meine Kamera in meiner Tasche hatte und keine Bilder gemacht wurden. Verdammt. Dann seh ich alle Bilder vom Abschluss bei Facebook. Ach wie schön, ihr seid ja alle soooo hübsch. Aber wie viele Fotos noch? Immer wenn ich eins sehe, muss ich die Seite wegmachen. Das tut weh, weil ich von mir keine habe. Es sollte mein Tag werden. Und ich habe mich wieder nur um alle Anderen gekümmert, dass sie einen schönen Abschluss haben. Ich habe alles gegeben, mich vor Hunderten von Leute hingestellt. Und dann bin ich noch nicht mal auf einem Foto drauf. Schön. Mein Abschluss, ohne ein Bild. Alle haben mich gesehen, gesehen, mit den Augen. Das ist in zwei Wochen vergessen. Aber egal. Man kann mich ja ruhig vergessen. Am besten ihr vergesst mich alle, weil dann kann ich nämlich gehen. Ihr habt es ja eh nicht nötig, mit mir was zu machen. Ihr habt es auch nicht nötig, vielleicht auch mal etwas für mich zu machen. Klar, annehmen ist immer einfach, aber mal was kleines selber geben, was vom Herzen kommt, dass bin ich dann doch nicht wert. Hm, schon klar. Aber wieso erwarte ich auch sowas? Wird eh nichts. Ich mach einfach so weiter. Ich schreib weiter meine Texte, mal Bilder, kauf Geschenke, fahr überall hin, lass mich zu allem überreden, nur damit ich jemanden als Freund nicht verliere.
Ich schmeiß mich am besten gleich in mein Bett, und liege einfach nur, mein Kopf ist eh voll mit allem möglichen. Und schlafen klappt eh nicht. Dafür mache ich mir viel zu viele Vorwürfe, was ich gestern alles noch hätte anders machen können. Und dann fang ich eh wieder an zu weinen.
Ach und Tanzen, dort werde ich auch nie wieder hingehen. Die können mich dort alle mal. Wenn sie meinen, dass sie mit mir alles machen könnten, haben sie sich geirrt. So nicht. Ab jetzt dürfen sie ganz gerne auf mich verzichten. Brauchen mich eh nicht. Nur zum anschreien. Das können sie demnächst mit der Wand machen.
Und gestern Abend ist auch noch nicht vergessen! Son scheiß mach ich auch nicht mehr mit. Ich lasse mich zu nichts mehr überreden, was scheiße ist. Son kack. Ich wollte nicht mit Bowlen. Aus dem Grund, weil da genau die sind, mit denen ich nicht viel zutun habe und die ganz Anders sind, wenn sie mit "Ihren Leuten" da sind. Wunderbar. Ich bin also hingegangen, weil sie mir gesagt hat, sie würde um 12 Uhr wieder fahren. Ich überred Mama noch so lange, bis sie mich hinfährt. Ja scheiße, hätte ich einmal auf Mama gehört. War doch eh nur kacke. Ich saß da aufm Stuhl alleine. Mit meinem Handy, alle anderen ne Bierflasche inner Hand, geben sich einen aus gegenseitig. Und ich? Ich war Luft. Nicht mehr.Schön. Man fragt mich ja auch nicht, willst du was.. Und sobald ich gesagt habe, ich möchte auch eins, hat jemand anderes das Bier gekriegt. Ich hatte kein Bock mehr, das war doch einfach scheiße. Und die Wodka Flaschen konnten sie sich auch sonst wohin stecken. Wenn sie meinen, sie müssten mir mein Glas halb mit Wodka füllen. Ich hatte eh kein Bock. Ach und dann hat sich meine Freundin noch aufgeregt von wegen ja wie, du musst schon um 12 Uhr gehen.. ich will aber noch länger bleiben. Klasse. Am liebsten wäre ich raus gerannt und einfach weg. In der Hoffnung, dass mich irgendwas überfährt oder sonst was. Scheiße. War einfach kacke. Ich war froh, wieder zu Hause zu sein. Sowas mach ich auch nicht nochmal.
Marie Claire
Glaub mir, heut ist echt ein guter Tag zum Sterben, 
Endweder befreundet oder nicht. Aber erst einen auf ich kenn dich nicht machen und dann wieder ankommen. NO WAY. Aber gut. Ich könnte im Stehen schlafen und ich könnte auch meinen Bauch von meinem Fett befreien in dem ich es abschneide. Aber irgendwie fehlt mir dazu die Kraft, der Mut, der Wille, die Lust.. alles! Ich streng mich an, wofür überhaupt? Dafür, dass man mir in den Arsch tritt?
Wisst ihr, dann lasst es einfach. Ich fall auch immer noch drauf rein und schreibe von mir aus. Aber das wird sich ändern. Nach dem Urlaub schreib ich keinem mehr. Und wenn dann so scheiß Sprüche kommen wie: Wieso hast du dich nicht gemeldet?.. oder was ist los? Dann raste ich! Dann richtig! Wieso muss ich mich denn verdammt nochmal immer und immer wieder melden? Wieso muss ich schreiben? Ihr könnt das doch auch! Und nur weil Ferien sind und etwas neues beginnt, heißt das noch lange nicht, dass ICH mich immer melden muss!
Heute war es eh extrem. Ich war noch irgendwie in Gedanken. Gestern war ein Tag, den man nicht einfach so vergessen kann. Er war unvergesslich und wunderschön. Und.. ich werde das alles so verdammt vermissen, die letzten Tage, die letzten Wochen und Monate. Die ganze Vorbereitung auf das alles. Es war so schön. Der Zusammenhalt wuchs immer und immer mehr. Und jetzt, jetzt ist es plötzlich vorbei. Sehen werde ich kaum noch jemanden. Und meine Angst bleibt. Starte ich gut in die Zukunft? Einen schönen Neuanfang? Oder wird es so schlimm wie früher. Werde ich wieder fertig gemacht.. und gemobbt. Wer weiß das schon. die Angst bleibt. Ich kann nicht sagen, was auf mich zu kommt. Klar, viele würden sagen, du bist so ein toller Mensch, dir kann man nichts böses wollen. Wunderbar, wenn diese Meinung nur jeder vertreten würde, dann wäre alles gut. Aber es ist eben nicht so. Es tut weh zu merken, dass es jemand auf dich abgesehen hat. Und ich habe einfach diese Angst, dass es wieder passiert. Diese Angst kennt keiner, der das nicht schon mal erlebt hat. Klar kann man immer so leicht sagen, hey, ich bin da, es passiert schon nichts. Klar. Und dann? Wenn ich mal alleine bin? Was ist dann? Bist du dann immer noch da? Und du? Dann seid ihr plötzlich alle weg und habt keine Zeit. Kenn ich doch. Wenn man mal auf wen angewiesen ist, dann wird eh nichts draus. Schön. Ich bin so froh, wenn ich meinen eigenen Weg gehen kann. Auch mal auf mich allein gestellt bin. Aber jetzt.. jetzt überwiegen die Gedanken von der Vergangenheit. Ich war so stolz auf mich. Ich war so stolz, dass ich mein Ziel erreicht hatte mit den Noten, schließlich habe ich ja auch lang genug dafür gekämpft. Aber irgendwie war ich damit alleine. Klar, Abschluss und so bla bla. Wusste ja schon vorher jeder, dass es ich geschafft habe. Aber irgendwie waren die Noten scheiß egal. Papa hat mal drüber geschaut aber auch nicht lange und dann hat er das Zeugnis weggelegt. Schön, dass ich mich dafür interessiere aber sonst keiner. Hatte ich auch was anderes erwartet? Ach was solls. Hauptsache ich hab mich gefreut. Hauptsache ich bin zufrieden. Und Hauptsache, ich ärger mich nicht, dass ich meine Kamera in meiner Tasche hatte und keine Bilder gemacht wurden. Verdammt. Dann seh ich alle Bilder vom Abschluss bei Facebook. Ach wie schön, ihr seid ja alle soooo hübsch. Aber wie viele Fotos noch? Immer wenn ich eins sehe, muss ich die Seite wegmachen. Das tut weh, weil ich von mir keine habe. Es sollte mein Tag werden. Und ich habe mich wieder nur um alle Anderen gekümmert, dass sie einen schönen Abschluss haben. Ich habe alles gegeben, mich vor Hunderten von Leute hingestellt. Und dann bin ich noch nicht mal auf einem Foto drauf. Schön. Mein Abschluss, ohne ein Bild. Alle haben mich gesehen, gesehen, mit den Augen. Das ist in zwei Wochen vergessen. Aber egal. Man kann mich ja ruhig vergessen. Am besten ihr vergesst mich alle, weil dann kann ich nämlich gehen. Ihr habt es ja eh nicht nötig, mit mir was zu machen. Ihr habt es auch nicht nötig, vielleicht auch mal etwas für mich zu machen. Klar, annehmen ist immer einfach, aber mal was kleines selber geben, was vom Herzen kommt, dass bin ich dann doch nicht wert. Hm, schon klar. Aber wieso erwarte ich auch sowas? Wird eh nichts. Ich mach einfach so weiter. Ich schreib weiter meine Texte, mal Bilder, kauf Geschenke, fahr überall hin, lass mich zu allem überreden, nur damit ich jemanden als Freund nicht verliere.
Wie viele Karussells auf einmal ihre Musik spielen, wie man mit einer Tüte Popcorn oder Zuckerwatte den Rummel läuft und sich die vielen bunten Lichter anschaut.
Noch sitze ich hier.. 10 Uhr.. Morgen Schule. Irgendwie denk ich gar nicht daran. Morgen ist noch nicht real. Aber heute ist real. Und ich weiß, dass ich noch irgendeine sportliche Betätigung tun muss! Irgendwas. Auch wenns nur Treppen steigen ist. Das reicht völlig. Und mir wird gleich wärmer. Aber für den Augenblick reicht der Tee ja auch. Und Mama ist noch neben an im Zimmer. Die hat keine Lust Fußball zu gucken. Deshalb muss ich noch warten, bis sie weg ist, und dann fang ich an.. Also noch knapp ne halbe Stunde!
Wenns bald rollt. Wenn ich bald Abschluss habe und eigentlich dünn sein wollte. FUCK FUCK FUCK FUCK.
Ich stand auf dem Balkon. Alleine. Es war elf Uhr? Zwölf Uhr? Ich weiß es nicht.Ich stand da. Am Geländer. Und schaute auf den Boden. vielleicht 20 Minuten. Ich schaute nur auf den Boden und ich überlegte, wie hoch ich über dem Boden war. Vielleicht waren es drei oder vier Meter. Genau weiß ich es immer noch nicht. Es war also nicht gerade hoch. Umso mehr kreisten meine Gedanken darum, was wäre, wenn ich darunter springen würde. Wenn ich auf den Beinen aufkommen würde, wäre sicher nicht mehr als ein gebrochenes Bein die Folge. Wenn ich jedoch mit dem Kopf oder mit dem Rücken aufkommen würde, wäre das sicher tödlich. Also überlegte ich die ganze Zeit, wie ich darunter springen könnte. Die Decke, die ich um meinen Körper gelegt hatte wärmte auch nicht besonders. Es war richtig kalt. Ich war am Zittern. Aber auch das war mir irgendwie egal. Manchmal achtete ich auf Geräusche und hörte das Lachen von den Anderen im Zimmer. Dann schaute ich zum Himmel rauf, sah den Mond und die Wolken, die vor ihm herzogen. Es war still bis auf das Lachen. Und dunkel. Ich stellte mir vor was gewesen wäre, wenn ich tot auf dem Boden gelegen hätte. Wann hätte man mich bemerkt? Hätte man mich überhaupt bemerkt? Wie hätten die Anderen reagiert? Wie hätte Mama reagiert.? Papa? Was wäre gewesen? Wo wäre ich dann? - Ich denke immer noch drüber nach und irgendwie bereue ich es, dass ich nicht gesprungen bin. Verdammt. Es wäre die Chance gewesen, endlich dieses verkackte Leben zu beenden. Man.
Draußen regnet es. Scheiß Wetter. Passend zur Laune. Man, ich kann auch nicht mehr, wieso versteht das denn keiner? Ich sitze auch gerade hier, und eine Träne nach der anderen kullert die Wangen herunter. Am liebsten würde ich alles raus lassen. Aber es geht einfach nicht. Es geht nicht. Neben an im Zimmer ist Mama, die kann jede Minute in mein Zimmer platzen. Kommt bisschen doof wenn ich weinend in der Ecke sitze. Ach ist doch einfach nur scheiße. Ich will auch nicht mehr. Mir wird das verdammt nochmal alles zu viel.. Ich kann einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr.
Mag ja sein, dass ihr denkt, ihr könnt mich behandeln wie ihr wollt. Vielleicht früher, aber heute nicht mehr. Ich merke genau, was ihr mit mir macht. Ich merke das. Auch wenn ich euch das nicht zeige. Aber dann hach ist doch alles gut.. ne sorry, so nicht Leute. Ich mach viel mit, hab viel Herz und ich bin auch gerne für irgendwelche Entschuldigungen bereit, aber dann bitte von eurer Seite aus. Denn verarschen kann ich mich selber. Das was ihr abzieht, dass macht euch vielleicht Spaß, und wisst ihr was? Mir auch, weil ich sehe, wie lächerlich ihr seid! Ihr seid alle kein Stück besser als der Rest! Keiner von euch ist besser, ihr tut euch da nicht viel. Klar, immer schön über den anderen lästern aber dann das gleiche tun. :) Wunderbar! Wenn ihr euch nur selber sehen würdet, dann würdet ihr euch in Grund und Boden schämen! Ich seh das jeden verdammten Tag! Immer seh ich, was ich für eine lächerliche Show abzieht, wie ihr über mich redet, wie ihr mich verarschen wollt. Haha, ich merke es, und ich lasse euch den Freiraum. Aber nur um zu sehen, wie weit ihr geht. Und ihr werdet noch früh genug sehen, was ihr davon habt. Denn ganz ohne irgendwas lasse euch nicht gehen. Passt nur auf, das was ihr mit mir macht, kann ich schon lange. Aber dann rennt nicht gleich wieder zu Mami. Aber so wie ich das sehe.. sowieso.
Ich versteh einfach nicht. Was mache ich nur falsch? Wieso immer ich? Es hängen sich viele an mich, weil sie einfach reden wollen, weil sie sich bei mir wohl fühlen. Das ist auch alles überhaupt kein Problem. Aber wer ist für mich da? Wer ist da, wenn ich mal wen zum Reden brauche? Wenn ich anfange, von meinen super tollen Problemen zu reden, dann könnt ihr mir alle nicht weiter helfen. Ich denke, ich weiß dadrüber Bescheid, und wenn ihr mir helfen könntet, dann könnte ich mir schon lange selber helfen. Aber es geht einfach nicht. Und Hilfe anzunehmen.. das braucht Mut und einen Schritt, einen großen Schritt nach vorne. Und den Schritt kann ich nicht machen, wenn meine Beine zusammen sind. Wenn ich meine Beine nicht so weit auseinander bekomme, bis dieser Schritt getan ist. Ich habe dazu einfach nicht die Kraft und den Willen, das auch wirklich zu wollen. Und da fängt dann das nächste Problem an. Und ich Endeffekt ist es einfach ein riesen Kreislauf. Es geht immer weiter.. im Kreis! Und jetzt einfach aus dem Kreis aussteigen geht nicht. Wie gerne würde ich jetzt irgendwo tot in der Ecke liegen und aufgeben. Einfach aufgeben. Und jedem verdammten Mensch zeigen, dass ich einfach keine Kraft mehr habe. Nichts. Das alles nur gespielt ist. Aber ich glaube, das bring ich nicht fertig. Also lebe ich.
Mein Traum, endlich dünn zu sein, vielleicht wird er ja dann irgendwann mal wahr. Ich bezweifel es noch, obwohl ich gelernt habe, wenn ich irgendwas nicht wirklich will, dann wird das auch nichts. Nur wenn ich das will und mich auch rein setzte und alles dafür tue, dann wird das plötzlich. Und ich schaffe alles was ich mir so gewünscht habe..
Vorurteile sind ja schön und gut. Aber dafür gleich einen Menschen als Versage zu bezeichnen, das ist schon richtig doof. Keiner, der so etwas durch macht, hat Ahnung davon. Keiner weiß, wieso dieser Schmerz so wichtig ist. Keiner weiß, was das für ein Gefühl ist. Ja, es tut weh sich immer selber zu erwischen, wenn man es wieder und immer wieder tut. Aber es ist Erleichterung..Es tut einfach gut. Und bitte, tut mir den Gefallen. Das ist nicht schön. Nehmt Menschen so an, wie ihr sie kennen gelernt habt. Und habt keine Vorurteile. Das schadet nur euch, und dem, der das macht. Denn dem geht es dann noch schlechter. Ich will einfach, dass die Menschen Verständnis zeigen. Und das Ritzen nicht wegen irgendwelchen Trends anfangen. Denn die, die es wirklich machen, denen hilft es. Sie nehmen das als Befreiung. Damit sie wieder was spüren. Und es ist eine Unverschämtheit, andere dafür in Dreck zu ziehen. Das ist eine Sucht. Und damit sollte man nicht spaßen.
