Immer könnte ich weinend zusammenbrechen. Jeden Tag. Hier kann man nicht mehr vernünftig reden. Das geht nicht. Hier schreit man nur noch. Meine Stimme ist schon voll im Arsch vom vielen Schreien. Und dann kommen nur blöde Kommentare. Ich will hier einfach nicht mehr leben verdammt. Es tut mir nicht gut hier zu sein. Es macht mich kaputt. Ich gehe kaputt an all dem Scheiß. Ich hab nichts zu sagen. Gar nichts. Ich werde nur dumm angemacht. Und mir hört keiner zu, egal was ich mache. Dann schreie ich. Und dann schreien sie zurück. Das ist kein normales Gerede, das ist SCHREIEN. Ich habe da keine Lust mehr. Wenn ich weg wäre, dann würdet ihr euch alle Vorwürfe machen. Verdammt. Dann würdet ihr euch Gedanken um mich machen. So schreit ihr mich nur an. Macht mich fertig, sodass ich heute weinend auf meinem Bett zusammengebrochen bin. Ich musste weg. Ich hab es nicht mehr ausgehalten. Was ist das für eine Familie? Nur dumme Kommentare. Ach und meine zwei interessiert euch einen Scheißdreck. Wieso strenge ich mich überhaupt noch an? Wozu? Dafür, dass ihr mich sofort wieder anschreit? Dafür, dass ich keinen Respekt bekomme? Danke auch. Wirklich. Ich strenge mich an, tu alles. Und es wird in den Dreck gezogen. So eine Familie ist doch was. Nur schreien. Ich weine schon wieder. Wie den ganzen Nachmittag schon, seit dem ich von der Schule gekommen bin! Um 4 wohlgemerkt. Ach war das schön in der Schule. Und hier? Sofort wird man angeschrien. Ich habe einfach keine Kraft mehr. Ich will nicht mehr. Systematisches Fertigmachen. Doch keiner weiß davon. Keiner weiß von meinem Leben als lebendes Wrack. Alle denken immer, boor die ist aber glücklich. Und ich? Ich spiel das allen auch noch vor. Was bleibt mir auch Anderes übrig? Ich habs ja gemerkt. Mama reagiert wie sonst was darauf. Sie möchte nicht so eine Tochter haben, die Probleme hat. Sie will eine Tochter haben, die selbstständig ist, die lebt, die Sachen ganz alleine hin bekommt. Verdammt, das mag auch alles sein. Aber was in mir vorgeht, das interessiert hier allen einen Scheißdreck. Wie ich innerlich zerbreche. Das interessiert keinen. KEinen Arsch in dieser Familie interessiert, wie es mir geht. Ich fühle mich jeden Tag alleine. Alleine in diesem Haus. Voller Angst was passieren könnte. Angst vor mir selber, dass ich es vielleicht tue und tot in meinem Zimmer liege. Angst davor, dass ich einfach irgendwann nicht mehr kann. Scheiße man. Wieso laber ich eigentlich hier so ein Scheiß.. Aber wo soll ich das alles aufschreiben? Ich kann nicht drüber sprechen. Irgendwie.. ich komm mir einfach doof vor. Ich schäme mich für meine Familie. Wie kann man nur so gemein sein? Ich will sie am liebsten nicht mehr sehen. Alleine sein. Für immer. Es macht doch alles eh nur Ärger. Sieht man ja was dabei heraus kommt. Verdammt. Ich geh kaputt. Nerve alle Anderen damit. Freunde haben Vertrauen zu ihren Eltern. Zu ihren Geschwistern. Aber selbst von meiner Schwester werde ich verraten! Selbst sie sagt Geheimnisse, die ich ihr anvertraut habe, weiter. Und Mama geht dann ab und macht mich noch mehr fertig. Das war eigentlich nicht Sinn der Sache. Dann halte ich lieber meine Fresse. Reden ist zwar gut, aber schweigen übertrifft alles!
Marie Claire
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen